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王新华:居家隔离亲子互动怎么做

发表时间:  2020-07-01来源:  中国民主促进会商丘市委员会

 最近接到不少因居家隔离亲子关系紧张的求助电话和微信,近一个月了,面对疫情和每天的新闻播报,我们有对于奋战在一线的医务人员、管理人员和军人的敬佩,同时也有担忧和焦虑,家里再有熊孩子不听话,所以有一些家庭亲子关系冲突不断,作为家长,怎样做好家庭关系的引导者和家庭关系的定海神针?今天我们就聊聊“居家隔离,亲子互动怎么做”我们从以下几点来交流:一、了解我们自己,接纳我们的情绪和孩子的情绪。二、介绍几种情绪稳定的方法。三、亲子互动方法建议。四、回答家长朋友的问题。

 一、了解我们自己,接纳我们的情绪和孩子的情绪

 据神经学家研究,设想人类颅腔内有三个脑,这三个脑作为人类进化不同阶段的产物,按照出现顺序,依次覆盖在已有的脑组织上,这三个脑被称为爬行脑、情绪脑和视觉脑(不同研究者对这三个脑也有不同命名)。

 其实大脑首要的作用就是生存,即让我们活下去,他是一个完全自动的系统,控制着我们的心跳和体温,这个24小时不间断工作的运行,就是控制着我们生命的“爬行脑”    爬行脑位于大脑的最里层,是最古老的一层大脑,这个是我们和其他动物共有的大脑结构,它的主要功能是保证身体的安全,因此,当我们感到恐惧时,爬行脑就会被激活,自动做出战斗、逃跑或僵住的反应,这也是我们在记忆里烙下了祖先们在蛮荒时代的生存印记。

情绪脑是包裹在爬行脑的外面,被称为边缘系统,主管情绪与情感,爬行脑和情绪脑经过漫长的协作,两者共同连接身体意识,情绪脑会把过去学到的东西与当下体会到的东西结合起来,但不会想到将来和长远的结果。

 视觉脑就是我们所讲的高级脑或理性脑,他几乎将左右脑全部囊括在内,视觉脑所具有的高级认知功能,才使得人类从动物群体中脱颖而出,脑神经专家将他称作是发明创造之母,抽象思维之父。

 三脑原理告诉我们,爬行脑是非此即彼的大脑,他认为要么是朋友,要么是敌人,要么是安全的,要么就是危险的,而情绪脑也是如此,你要么是爱我的,要么就是不爱我,这部分大脑非常喜欢安全和舒适,对于习惯性的环境和行动感到舒服。

 我们说每一个行为背后都有一个正向的动机和意图,爬行脑的正向意图是生存,情绪脑的正向意图是归属感,而视觉脑的正向意图则是创造、创新和探索,是聚焦未来完成计划和实现目标。

 只有了解才能理解、接纳,无论是对我们孩子的情绪和我们自己的情绪。当我们了解了大脑的结构,就知道我们为什么有愤怒、有恐惧等情绪了。

 所以居家的隔离,最初宅在家的新鲜感消失了,孩子要学习、打卡、写作业,而有些孩子僵住了,洗脸刷牙写作业,不主动,催几遍还不干,家长吼更不干,这种情况下孩子和家长都是爬行脑在工作,我们的情绪反应是正常的。

 我们作为成年人要学会调节情绪的方法。同时也是自我的关爱的方法。

 下面跟朋友们聊几种心理援助中情绪管理的稳定化技术。它是在神经生理学基础上创设的技术。

 二、介绍几种情绪稳定的方法

 呼吸放松训练:呼吸放松训练常用的,王老师多次使用都收到了较好的反馈,做法就是找个不被打扰的环境,坐着、站着、躺着都行,放慢速度做几组深呼吸,当我们身体放松了,我们的情绪也就放松了,因为我们的肌肉和呼吸建立了关系,呼吸放松训练可以稳定情绪、修身养性、提高身体免疫力等,如果王老师有没表达明白之处,请自行在网上查找。(呼吸放松法网上也有介绍)。除此之外,我的实验班进行了一个学期的呼吸放松训练,并(植入正念元素)这种训练对未成年人专注力、智力、耐心的提高都有帮助。

 有少数家长告诉我,“王老师,我就是放松不下来”。那么王老师再推荐给您一个,你带着孩子反其道而行之,

 反向训练:(渐进式肌肉放松)握紧两只手,停留七、八秒钟,再松开,也可以做身体各个部位的练习,让我们体会放松的感觉,这个像游戏一样的训练让孩子们明白我的身体,我是可以参与管理的,我的身体我是可以做主的,不管外面到底发生了什么,我的身体我还是可以调节的。

 还有更多的方法,我们可以从网上查找。我们挑选一、两种自己喜欢的、适合的稳定情绪的方法每天练习一、两次,居家隔离我们就不会再做检察官监督孩子了。设想如果我们每天被吼50次,天天被吼,是什么感觉?我们或者是僵住或者是逃跑?面对每天的吼,我们也会暴躁,会暴怒,会逆反,我们要知道孩子僵住背后的目的,他需要的是什么?所以我们不只停留在纠错挑错,如果我们隔离在家,每个人都在挑错,会是什么后果呢?

我们打个比方,如果想象一下一个家里面父母长辈是上面的楼梯而孩子是下面的楼梯,上面把垃圾往下扔,一层又一层的楼梯,代表家里很多人把情绪的垃圾往下流,我们所有人都被卷进了这场疫情里,隔离在家也会紧张,会焦虑,会不安。我们能把这些负性情绪扔给孩子吗?我们自己有时候都无法调节,我们想一想,孩子的感受吗?所以一旦我们对某些事情无法掌控,一旦我们负性情绪上来要发脾气的时候,我们就跟孩子约定一个暂停键,家里人在一起,可以约定一个身体的暗号,比如拍肩膀三下,或是食指放在嘴唇上,或者是拥抱,就像《武林外传》里的台词,要发脾气的时候就说“世界如此美妙,我却如此暴躁,这样不好不好”,所以用幽默去化解,帮我们叫停负向情绪,这样可以保护我们的孩子,我们的家就不会发生“踢猫效应”。

“踢猫效应”是指对弱于自己或者等级低于自己的对象发泄不满情绪,而产生的连锁反应。"踢猫效应",描绘的是一种典型的坏情绪的传染。人的不满情绪和糟糕心情,一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递。由金字塔尖一直扩散到最底层,无处发泄的最弱小的那一个元素,则成为最终的受害者。

所以人们都习惯找安全的人,释放我们的压力。在家里,孩子是无辜的,我们做父母的也可以自己给自己身体的暗号,好的情感互动是有界限的,不能把成人的负面情绪转嫁给孩子,这不是互动,是发泄,我们要提高尊重孩子的意识、觉察孩子的智慧。比较小的孩子,他紧张、害怕的时候不会用语言表达,只能靠哭,幼小的孩子承受了负面情绪,会晚上睡不好,或者是有退行的表现,比如尿床,或突然自己不会吃饭需要人喂了,受到惊吓会影响智力发育和身体发育,比如个头矮小;而大点的孩子,当情感不被满足他会逃到手机游戏里、会封闭到自己的空间世界里。

三、亲子互动方法及建议

可能有的家长找不到孩子身上自己满意的地方就会沮丧、失望,有无力感。有的家长就跟王老师说,“王老师,很多方法我都用了,为什么我说了孩子不听呢?”我们说隔离在家更需要高质量的沟通和互动。我们无法影响天气,影响环境,我们可以改善家庭氛围,我们家长要改善关注点,也就是你是关注孩子做不到的地方,还是关注孩子能做到的地方?我们说有焦点就有盲点,需要我们做一个调整,放平心态关注孩子今天的不一样。可以试着给孩子说,“我很开心,你今天收拾了你的卧室”,“我很开心,你今天完成了你的学习和锻炼”,“我很开心,你今天对妈妈的态度很和善”,“今天妈妈没有提醒你,你都按日常惯例表做到了”,也就是让孩子感觉到你看到了他的不一样,只要是一个发育正常的孩子,我们就像前面了解的三脑结构,他具备有爬行脑、情绪脑和视觉脑,当它感受到危险的时候,当然这个危险不一定非得是生命的危险,比如他的自尊心受到威胁,就是说你在不尊重她的时候,你在吼它的时候,那他就开启了他的爬行脑,他要斗争,这就是我们家长常说的逆反,所以我们在与孩子互动的时候,有的话能说出口,那就是建立积极亲子关系的话,有的话呢,我们可以放在心里不说,比如给孩子下定义,说他不是个好孩子,给孩子贴标签,是个不爱学习的人,这些最好我们不要表达出来,静观孩子的表现,我们最好以建议的口吻,引导孩子去做。您的方法和态度改变了,孩子是能感受到的。说到这里王老师脑子里冒出个案例:一位九岁的来访者,他的妈妈比较配合王老师,采用有原则的爱、有界限的爱与孩子互动,改变了以往不正确的亲子互动方法,从生活小节上对孩子行为进行矫正,孩子夸妈妈说“妈妈,自从您和王老师交了朋友,您变了”!

怎么样?家长朋友,在亲子情感互动里怎样能做得更好呢?在这里我们再一次重温习近平总书记在全国教育大会上对家庭教育的阐述:“家庭是人生的第一所学校,家长是孩子的第一任老师,要给孩子讲好‘人生第一课’,帮助扣好人生第一粒扣子。”家长更是孩子的终身导师。孔子《学记》言——亲其师,信其道,是说先有亲近的关系再有教育,所以建议加强亲子沟通,第一,重建亲子关系,第二, 改善亲子关系,第三,提升亲子关系,具体的做法就是平等的、尊重的与孩子交流,当然,还要有界限的,这个界限呢,就是把孩子当朋友,破坏关系的话,请不要说出口,不然您就永远失去了这个朋友。有些父母对自己没有自信,对未来没有信心,他能抓住的就是孩子,就期待着孩子把一切时间都用到学习上,当我们想让孩子把更多的时间投入到学习中,建议家长可以试着这样表达,“你一直看手机,我有点担心你的眼睛”,“你是不是很累?可以聊聊天吗”?“你有什么感兴趣的,我们可以一起做吗”?让孩子觉得我们是一起的,父母是懂我的,所以居家隔离对家长朋友而言真的是一次重建良好亲子关系的契机。

有的家长说,“王老师,无论我说什么,孩子他就不给我交流”。家长朋友们,您会怎么看这种现象?对,不信任。大多孩子心里会不信任家长,因为家长太多次的高压、命令和失信……我们看,重建、改善、提高亲子关系是前提,不然,不要谈什么互动、沟通、教育。

当孩子手机放不下来,需要家长先调整,您可以试着说,“我也离不开手机,妈妈想你可能也离不开手机,你想与我沟通什么?我很愿意听”。

妈妈还可以问:“妈妈具备什么条件,你可以信任多一点呢”?所以因为血缘,我们的家与外面是不一样的,关系是可以重建的!以真诚的态度,孩子和家长可以互相提出要求,彼此商议这个家前进的方向,彼此顾及内心的感受,我们有心烦的时候,那么我们也要理解孩子的不听话、与家长的对抗。如果人身体里太多的负性情绪,就会使我们的免疫力下降,如果孩子能哭出来,讲出来,画出来对孩子的身心健康都非常好。我们要平心静气的引导孩子去合理的表达,当你发现孩子心烦的时候,你可以这样问,“你现在的心情就像哪种天气情况啊”?我们可以给孩子设定级别,比如多云、阴天、小雨、大雨,雷阵雨。心理咨询有一句常说的话:表达即疗愈。我们可以引导孩子创造家里的活跃气氛,用智慧把情绪外化出来;更小的孩子呢,我们可以让她用彩笔画出来,用颜色来表达他的心情;再比如由于居家隔离孩子好多天都不能下楼玩,就让孩子大声的哭出来,这也是一种发泄,陪伴孩子的人呢,要多给孩子拥抱,抚摸孩子的后背、额头,多爱抚孩子,有孩子喜欢的东西拿出来跟他一起玩儿:编故事,做游戏,陪伴孩子;我们知道抗击疫情医务人员和社区工作人员及相关管理人员都战斗在一线,当孩子哭闹着找一线工作的爸爸妈妈时,我们可以轻轻的告诉他,“我知道了,你太想爸爸妈妈了”,“我知道你这一刻不知道自己想做什么”?总之,我们面对孩子的负性情绪,给孩子以回应,无论是用我们的语言,眼神还是行动,让孩子感觉到我是被关注的,我是被重视的,并且要明白的表达出我们是理解孩子的,因为当我们的爬行脑起主导作用时,人的很多感官是关闭的,为应对压力活下来,我们的嗅觉,听觉,视觉,味觉,好像都关闭了,生命的活力就不足,就迟钝,就僵在那里,所以居家隔离我们要时常给生活带入新的元素,比如调动嗅觉,跟孩子一起做香喷喷的饭菜,享受自己做饭的经过,而且做好之后一家人围坐在餐桌旁,咀嚼时轻轻的闭上眼睛,去享受美餐,复活我们的感官。

我们经常说孩子最喜欢的就是游戏和故事,所以每天在家里都可以进行角色扮演游戏,不一定你是妈妈就是妈妈,爸爸就是爸爸,孩子就是孩子,也可以分角色扮演老师,孩子也可以扮演爸爸妈妈,也就是增加我们生活的情趣;爸爸妈妈可以扮演孩子的同学。玩词语接龙、续编故事,父母和孩子一起玩摇船游戏,喊口令:大西瓜、小西瓜,手比西瓜要反着比划,锻炼脑反应敏捷度、反向思维等等,相信您有智慧重建亲子关系、改善亲子关系、提高亲子关系的质量。

四、回答家长朋友的问题

下面有家长朋友常问的共性问题,我们在这里做个简要的回复。

问题一,与叛逆期的孩子怎么搞好关系?

我们家长首先要理解叛逆孩子的背后有许多情感没有被满足,我们要看到叛逆这个词不纯碎是负面的,它背后有情感需求没有被满足。心理学不像一般认知事物:非黑即白、非好即坏。心理学是有弹性的去看待一些问题,特别是看待发展中的孩子,叛逆里有可取的部分,比如界限,有时家长过度的干涉过度的控制,过度的命令,过度的把我们的想法强加给孩子,我们家长觉得是应该的,可孩子的心中在想,“对不起,我想尊重我自己,你说的那个不是我想要的”。我们作为家长,是否这样去理解叛逆?所以正向的理解孩子的叛逆:他长大了,他有自己的独立意识。当叛逆期的孩子感受到自己是被尊重的、父母是平等对待我的、是民主的,亲子关系就自然好了。

问题二,孩子为什么撒谎?

首先我们了解未成年孩子撒谎不是道德品质问题,请不要给我们的孩子贴标签。我们家长还要理解孩子行为背后的动机,也就是他的心理需求。孩子撒谎一是他害怕被发现会发生不好的事,她用撒谎来免受惩罚;二是我们要理解发展中的孩子,他心里想要虚构一个好的部分,呈现给父母,不想让父母对他失望;第三点原因是孩子想让我们猜,当家长发现孩子撒谎,你可以试着这样说,“孩子,我怕猜错,你可不可以告诉我你真正想要什么?”;第四点,有的孩子是想吸引关注、索取爱,还会有第五、第六点……所以居家隔离期就是让我们反思以前的方法没用,我们就停下来、慢下来,学习提高自己。

问题三,疫情期间,孩子学习不用心,怎么办?

就像我们前面提到的,对外面的事情,我们无能为力,我还能做什么可以呢?就不由自主的想抓住孩子,我们的孩子不是为满足我们的期待而降临的,学习好是你的期待你的要求,如果孩子不听,是应该接纳的。可能家长听后会反驳王老师,孩子不是你的,考不上学怎么办?请想想,我们对父母,对领导的要求也不是全听吧,除非要求是我们想做的,或有能力做到的,所以这个前提还是首先改善亲子关系,再想去教育我们的孩子。

问题四,在家里冲突最多的还是孩子看手机

我们要分析孩子看手机,一天中有多长时间?这样的情况持续多久了?除了手机和学习外孩子还有什么爱好?程度不同采取的应对策略不同。家庭里夫妻关系和亲子关系是怎样的?家长要看到沉溺手机中的人的心理需求,不给孩子贴标签,而是表达我心疼你,我想要关心你,我想和你聊天,在共同的时间里共同面对,而不是对抗。在现实生活中多看到孩子的好,多鼓励,多肯定,多培养业余爱好。孩子在现实中有了成就感,他躲到手机里的时间就会减少。

问题五,特殊时期,孩子完全不听话,怎么办?

我们说无论大孩子,小孩子他都有独立的意识,我们认为孩子就是我的,我说的你就必须听,我是为你好,我们还是请家长想一想,孩子真正需要什么?他想要她想要的沟通方式。我们担心孩子的未来,虽然担心是爱的表现,但是也是制造恐慌,如果把担心变成祝福的语句,比如祝愿你的手机明天可以休息,祝愿你的作业明天可以早点完成,所以带着幽默和智慧去化解冲突矛盾;特殊时期每天在家要有爱的仪式感,早晨起来可以对自己说,“今天是美好的一天,祝福我每天身体棒棒的”,睡前给孩子也要有仪式感,比如额头上亲三下,拥抱一下,对孩子常说祝福的语句,“祝你有个好梦”等等,把担心的语句变成祝福的语句,因为担心是把爱隐藏起来了,而父母习惯用担心来表达爱,就像烙印一样,代际相传。   

大家看,以上问题都与亲子关系相关吧?

朋友们,我们要表达对孩子的信任,相信生命向上,人心向善。在习主席领导下,在我们党的关怀下,相信孩子的未来,相信我们的未来会越来越美好。祝愿我们都拥有走出黑暗的力量,由我们自己开始把更多的宁静送给自己,更多的爱送给自己,用宁静、爱去感染我们的家人,愿您有更多的智慧重建改善提升亲子关系,祝福大家安好

    注:作者系民进商丘市直二支部会员  王新华

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